Histórico de outubro, 2009.
Eu nunca acompanhei muito a carreira do Michael Jackson. Isso porque na época que eu atingi uma idade com maturidade para entender o que é música, ele já estava meio que na decadência. Mas, obvio que isso nunca me impediu de conhecer e sempre escutar as principais músicas dele. Mas só também.
Eu fui pro cinema de bobo… sem esperar NADA NADA de This Is It! Eu imaginava que seria uma pancada de imagens aleatórias dos ensaios dele. Mas teve uma coisa que eu não imaginava: que eu iria conhecer, pelo menos, outro lado do Michael Jackson.
Um cara responsável, dedicado e preocupado, por completo, com tudo o que envolvesse o show dele. Cuidadoso com a dança, com dançarinos, melodia, tons… com a própria voz. Cada detalhe mínimo fazia o rei do pop parar o ensaio para corrigir. Daí você está pensando: - Porra filme chato! O cara fica resmungando e parando toda hora!
Não. O que se vê durante o filme todo, é um cara sereno e preocupado em não magoar ninguém. Sério. Ele é doce o tempo todo com as pessoas. Ele, numa hora do filme, pede pro tecladista trocar uma nota que estava errada… e praticamente pede desculpa a ele por isso. A frase “É pra isso que estamos ensaiando, gente” é repetida várias e várias vezes quando o grupo erra algo. Apesar de MUITO exigente, ele parece ter medo de ofender qualquer um a sua volta.
Se você leu até aqui e não achou nada demais… tem uma coisa que pode ser considerada mais inédita do que somente o ensaio dele. Foram refeitos os clipes mais conhecidos dele, usando a tecnologia de hoje. Então imagina, por exemplo, o clipe de Thriller ou de Smooth Criminal com recursos atuais. É… e tudo isso era somente para o show dele.
Vamos dizer, que muitos shows que tem por aí estão bem longe do ENSAIO dele. Cara! O ensaio dele tem fogos de artifícios! Como assim? uAehUAE! Assistam! Eu indico! Vale a pena pra quem gosta dele (dãã) e pra quem gosta de bastidores e making of (like me!). Mas corre! O filme vai ficar somente duas semanas em cartaz!
Créditos a @elisbonfim que me ajudou nessa crítica, lembrando de pontos importantes do filme.
é isso
P. é amiga de uma amiga minha, a N. Um belo dia, saímos as 3 juntas, e finalmente a conheci. Na balada, P., 25 anos, trombou com L., apenas 19, e decidiu que ele seria a vítima da noite. Por mim tudo bem, não sou do tipo que é contra relacionamentos de moças mais velhas e garotos mais novos, especialmente se tem grandes chances disso durar apenas uma noite e a diferença de 6 anos não ser lá muito sentida. Eu e N. demos aquela força, e os dois ficaram.
Mas o que nos espantou foi a empolgação posterior. E foi então que testemunhamos o processo de uma mulher de 25 anos transformando-se em uma garota de 15: primeiramente ela, que mal me conhecia, pediu para que EU encontrasse o Orkut de L. – eu cheguei a comentar que ele era amigo do meu irmão, e ela imaginou que pra mim ficaria mais fácil. Mencionei que eu e P. nem nos conhecíamos antes da balada?? Ok… Arranjei o Orkut mas ela não o adicionou: ficou fuçando as fotos, os scraps, e seguindo o dito cujo no Twitter sem propriamente clicar no botão “follow” – sim, ela gravou o endereço de L. e, sempre que dava, entrava para checar as últimas twittadas do menino “às escondidas”.
Passado mais um fim de semana, N. e P. foram à mesma balada – dessa vez sem mim – e… nada de L. no local. Na segunda-feira, eu recebo o seguinte depoimento de P.: “Miss, acho que você poderia adicionar o L. no Orkut e seguir no Twitter. Sabe como é, vai que ele me encontra através do seu perfil! Saí esse fim de semana e não vi ele… confesso que to meio desesperada!!”. Já mencionei que só encontrei P. pessoalmente uma vez? Ah, sim…
Na terça-feira, novo depoimento de P.: “Miss, a cagada foi feita: entrei no Orkut dele sem desativar a visualização… agora ele me viu! Tive que adicionar. Droga!”.
Na quarta-feira, nossa amiga em comum N. diz: “Rasguei com a P!”, e eu “por quê?”, ao que ela me relata a seguinte conversa:
P.: To DESESPERADA amiga! Tive que adicionar o L. no Orkut porque ele deve ter visto meu nome nas visualizações de perfil… e agora, e se ele não quiser nada comigo?!
N.: Amiga, relaxa! Não se desespere por uma coisa que na verdade pode ser a solução dos seus problemas… que, aliás, até agora, são inexistentes, vamos combinar! Você finalmente vai ter um canal de contato com ele, vai poder saber onde ele vai e se acertar com o menino!
P.: Mas eu to apaixonadaaaaa N.! E se ele não quiser nada comigo?
N.: Ótimo, se ele não quiser, você resolve essa história e segue sua vida!
P.: Eu to apaixonada, você não ta entendendoooooo!!
N. (rasgando de vez): Amiga, por favor!!! Você nem conversou com o menino direito! Ele tem 19 anooos! Vocês ficaram só se beijando, é claro que rolou uma química! Para pra pensar!
P.: Mas eu me apaixono não só pela conversa!! É o toque, são os olhares, o carinho, tudo!! Eu fiquei a noite inteira com ele!! Para pra lembrar!!
Meu conselho: Querida amiga N… Desencane! P. não vai acordar! Deve ser o mááááximo ficar a noite inteira com alguém quando se tem só 15 anos. Cá entre nós, NESSA IDADE, eu também me apaixonaria 
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Sério. Tem gente que pega no meu pé falando que as acusações que eu tenho contra a imprensa é um absurdo. De que a Apple (e muitas outras) paga para as pessoas fazerem notícias pra eles. Então… olha isso
iPhone salva mulher de ataque de urso nos EUA
Ai eu pensei: CACETE!! – que aplicativos disponível na app store é um curso de salvamento contra ursos violentos?
Ou então… que funcionalidade do aparelho fez o urso sair correndo que nem um ratinho assustado??
Ou então, puta merda, o iphone é diferente mesmo!!! Nunca eu pensaria em uma característica que transformasse um aparelho atrativo, e ao mesmo tempo (caso necessário né… nunca se sabe), destruir animais que possam ser violentos no caminho.
é…………………………………….
Enfim… quem não leu nunca vai adivinhar, mas se você ler a noticia, vai ver que a muieh basicamente jogo o telefone no urso. Não fez nada. Ela saiu correndo e o urso ficou olhando pra ela com cara de merda do tipo “qq ta acontecendo?”
q porra c ta fazendo??
Ou seja… a notícia podia muito bem ser “TIJOLO salva vida de ataque de urso”, ou “macarrão salva vida de ataque de urso”
Por que, inferno, essa notícia foi redigida colocando o iPhone como um agente essencial para a sobrevivência? Por que colocaram na porra da seção de tecnologia???
Essa figura faz mais sentido que a noticia original
Se a noticia fosse “Macarrão salva vida de ataque de urso”, justificaria colocar na seção de culinária?? E seria escrita assim “MAGI salva vida de ataque de urso”
Sério mesmo… eu to exagerando ou só eu que fico puto com essas coisas??
Dá uma olhada nessa tirinha. Ela define tudo.
Fato: 77,38% de donos de iphones REALMENTE acham que ele tem essa capacidade
Sim! Para alegria geral da nação… aqui estou eu! Ombudsman! O cara que não tem medo de falar o que pensa! O cara que descreve melhor as fotos de Beijo de Pinguim! O cara mais bonito da face da terra… segundo a minha avó! Éééé meu queridos! Minha vó falou isso!
Acha pouco? Pelo menos é alguém!
Aposto que ninguém nunca falou isso pra você! Hohoho!
A primeira foto é do casal de irmãos guti-guti Bia Barbaresco e Léo Barbaresco. O meu querido cunhado (brincadeirinha) enviou essa que foi tirada nesse último sábado. Ele estava comemorando o seu aniversário em algum lugar aleatório não revelado.
Parabéns Léo! (pela irmã… claro)
Ahnnn! Essa imagem tem uma história interessante! Quem a enviou foi a Belinha (direita)… que saiu nessa foto com a sua gatinha de estimação, chamada Ana Clara Panichi.
Juro! Já tem tecnologia pra isso hoje!
O e-mail dela era miau123@gatasbrancas.com.br
Conta aí Belinha… o que ração a sua gata come?
Essa foi enviada (beijodepinguim@gmail.com) pelo Lucas Xavier… que provavelmente, tem um amigo bêbado. Olha essa foto que tremida! UAeuAeuhAeh!
Acreditem… ele está fazendo um Beijo de Pinguim com o robô T-800. Que é, nada mais que, o esqueleto do Arnold Schwarzenegger no filme “Exterminador do Futuro”.
Tudo a ver, né? Um exterminador + beijinho gayzinho! Hohoho!
Finalizando o BDP dessa semana… a japinha Natasha Veronese e o seu recém gato adotado! Ele estava abandonado e foi encontrado por uma amiga dela… para sua sorte! Hoje ele mora em uma república cheia de garotas. Sortudo o garoto!
Eu também sou gatão… alguém quer me adotar? Hohoho!
Brincadeirinha!
O gato está sem nome ainda… o pessoal dos comentários tem sugestões?
Comente então! SACO!
Warp Shot é o tipo de jogo que no primeiro Momento que você vê você logo pensa “Jogo de Criança”, mas na verdade não é! Se você não tiver uma boa estratégia e pensar direito, amigo, você vai sofrer um pouco neste jogo!
Você tem que lançar a bolinha branca no portal branco, mas para isso talvez seja necessário usar os portais azuis, amarelos, vermelhos e verdes. Ah, em alguns estágios é necessário você pegar todas as bolinhas para passar para o próximo.
O jogo utiliza apenas o mouse, ou seja: estratégia e mira PURA!
Tome cuidado, na barra embaixo está escrito “Strokes” e “Par”, você tem que mover a bolinha na quantidade que está escrito o “Par”. Caso você ultrapasse, seus pontos irão diminuir.
COMANDOS:
Mouse: Segura a Bolinha, Mira e atira.
Fonte: Nerdrops
