Hoje eu to aqui, ocupando o dia da coluna da Miss Independent (que teve alguns problemas pessoais), pra indicar um programa DA HORA que estreou nessas últimas semanas na MTV.

É uma série chamada Os Descolados. Teve várias chamadas durante a programação e acho que bastante gente viu esses comerciais e ficou com vontade de assistir, como eu. Mas… lembrar e ter disponibilidade para assistir exatamente naquele horário, já é outra história! Né?

Por isso que eu gosto da nova forma de TV que o mundo vem acolhendo nos últimos anos. O formato onde as pessoas baixam e assistem ao seu programa/série favorita a hora que ela quiser, quantas vezes ela quiser e de acordo com o seu tempo livre. Ou seja… a televisão não te programa mais… VOCÊ se programa.

Adoro falar isso.

Logo, o trecho da música Até Quando (do Gabriel, O Pensador) que diz – “A programação existe pra manter você na frente / Na frente da TV, que é pra te entreter / Que pra você não ver que programado é você” – não fará mais sentido.

Certo… aonde eu tava mesmo? Ah! SIM!

Eu não peguei a série para assistir na MTV, porque eu esqueci. E também porque eu nem fui atrás para ver o horário que ia passar. Daí… eis que um dia, na madrugada, eu zapeando os canais… comecei a assistir a série no meio do segundo capítulo.

Eu nem tava prestando muita atenção, até que um dos personagens falou o nome de Bauru no meio de um diálogo. Aquilo me pescou a atenção. Assisti até o fim e fiquei maluco TININDO pra assistir tudo o que já tivesse passado daquilo. Pra onde eu recorri? YouTube… é claro!

YouTube nolin

A história é de três jovens, na faixa de 22 anos, que se conheceram sem querer, em um momento PÉSSIMO da vida deles. A garota Lud (baladeira) sai de casa meio brigada com os pais para dividir apartamento com um amigo, que de última hora desiste… deixando ela com um pepino na mão. Teco, que é de Bauru (HuruUULL), viaja para Londres e é deportado logo no aeroporto por causa de maconha. De volta a Sampa ele não tem coragem de contar aos pais, pela webcam, que está no Brasil… começando uma BELA duma farsa. E por último, Felipe… um modelo profissional que é chutado do apartamento que dividia com a namorada.

Daí já viu né? Hohoho!

É! Eu assisti tudo pelo YouTube! Se fosse há quatro anos, o que aconteceria? Talvez eu nem terminaria de assistir o episódio, por ter pegado ele no meio… ou provavelmente eu assistiria até o final e depois nunca mais iria lembrar de assistir novamente. MAS… como estamos na era da internet, eu consegui assistir o primeiro e o segundo episódio inteirinhos – sem intervalos comerciais – e ainda indiquei a série para cinco pessoas. Essas cinco pessoas já assistiram, gostaram e aprovaram. Como eu, elas estão esperando os próximos episódios passarem na MTV, para algum santo joga-los na internet.

O primeiro episódio está aqui, dividido em três vídeos, espalhado pelo texto desse post. Antes de falar, sem assistir, e comparar com qualquer um programa ou série… assista o primeiro vídeo, pelo menos. Não crie um pré conceito somente pela passada de olho que você deu por aqui. Assiste o primeiro bloco, seja inteligente e de a sua opinião.

O resto dos vídeos você encontra aqui nesse canal do YouTube. Toda vez que sair episódio novo, ele vai ser divulgado nesse canal. Por enquanto saiu até o terceiro episódio. Então ainda está no comecinho da série. Da para acompanhar legal!

Boa diversão a vocês ;*

Entrando no ar o último Beijo de Pinguim de férias! Que coisa não?

Essa semana última de férias da facul vai ser pra mim a semana do Poker e do Imagem & Ação na madrugada. Quando tudo acaba, quando todas as opções possíveis já foram utilizadas… as menos prováveis prevalecem. E “menos prováveis” não quer dizer “menos divertidas” necessariamente. Aliás, estar com os amigos sempre é divertido.

Por que eu to falando tudo isso?

Ah sim! As férias! Frio e férias combinam com viajem para Campos do Jordão! Vai falar que não? Hohoho! E foi pra lá que a Marina Ferraz foi… e lembrou da seção de BDP! Ela tirou foto com uma… com… com uma tartaruga? O que é isso exatamente? Tartaruga tem essas pernas?

Se alguém tiver alguma ideia (sem acento) do que é isso… comente!

- Lembra da Mirella da semana passada? Então! Ela está aqui de novo!
- Mirella? É essa garota da foto com o seu cãozinho?
- Nãaaaoooo! A Mirella é a cachorra! Acredita?
- Então como a garota chama?
- Totó! AHUuAeuuAeuhuAHeuhA!

Ok… ela chama Juliana Martinelli. Hohoho!

Aeeee! A Vivian Freitas e o Playmobil Gigante vão querer me matar porque eu coloquei BDP FALHO na foto deles! UAHeuhAehae! Mas calma… tem uma explicação.

Sabe porque? É simples!!
É tão simples que eu não nem vou falar…

Quero que vocês adivinhem! Um testezinho pra vocês pensarem!

E pra terminar os beijinhos pinguineses desta semana… as quase publicitárias e apaixonadas pela quase profissão Luci Tavares e Cláudia Tanganelli. Além disso, elas são baladeiras também… e me pediram pra eu escrever tudo isso. Hohoho!

Bom…. por hoje é só! Ah! Eu dedico esse post a Aline que é lá de Florianópolis (SC) e acompanha o nosso site e o nosso twitter. Certo?! Agora eu aguardo ela mandar uma fotinho pra aparecer também aqui na coluna.

Bye a todos… e se lembrem:
Não mandem somente beijos… mandem Beijos de Pinguim! ( : >< : )

Vim aqui hoje quebrar o tabu, ou teoria, defendidos pela mulherada de que “homem não fala sobre relacionamentos amorosos para os amigos”. Sim, acho os homens realmente mais comedidos - e discretos, diga-se de passagem! - mas a conversa que ouvi ao alto hoje mostra que o ser humano apaixonado desobedece regras: ele fala sobre o “objeto de afeição”, e inclusive volta no assunto se for preciso! Hehehe!

Situação: Dois rapazes de 20 e poucos anos sentados em um ônibus, fim de quarta-feira. Aparentemente, um deles está tendo um rolo, com o envolvimento ainda em fase inicial. Então segue o dado diálogo:

A. - Tava pensando o que eu posso fazer com a minha mina.
B. - Ah, leva no cinema. Cinema conquista.
A. - É, cinema conquista…
(os dois pensam brevemente)
B.- Mas eu acho que shopping não rola. Pra ficar, assim…
A. - Será?
B. - Ah, não. Shopping não rola… Sabe o que um amigo meu fazia com a mina dele?
A. - O quê?
B. - Ele levava ela numa pracinha perto da casa dela, e eles ficavam num banquinho, abraçadinho, só vendo o movimento, olhando a lua… Diz que a mina adorava…
A. - Ela curtia?
B. - Ô…
(silêncio.)
A. - Pô, meu, gol do Inter de novo.
B. - Contra quem?
A. - São Paulo.
B. - (rindo) Eu virei são-paulino uma vez, por causa de uma menina.
A. - Sério?
B. - Sério. Namorava ela, eu era corintiano. Ela era muito são-paulina, acabei virando são-paulino também.
A. - Pô, meu, cê virou bicha?! (rindo)
B. - Não, agora voltei a ser corintiano, eu gostava do Corinthians mesmo.
(os dois pensam)
B. - Tá falando o quê, você já é bicha! (rindo)
A. - (rindo)
(silêncio)
B. - Pô, eu faria tanta coisa com a minha mina se eu tivesse grana…
A. - Tipo o quê?
B. - Ia levar ela pro Guarujá todo mês…
A. - Por causa do quê, da praia?
B. - Não… a família dela é de lá…
(silêncio… os dois pensam…)
A. - Pô, cê tá apaixonado mesmo hein?
B. - (rindo) Não… Eu só lembro dela de vez em quando…
A. - Não, meu, cê curte ela mesmo…
B. - É… (pensando) Curto, curto…

(Sem comentários, hehe… ou melhor, se me permitem um… saí do ônibus sorrindo. Ah, o amor… hehehe!)

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The Voca People é um grupo israelense que mescla performance teatral com incríveis efeitos sonoros feito exclusivamente com a boca. Sim! Não há nenhum instrumento ou banda, todos os sons de guitarra, bateria e trompetes que você acabou de ouvir são feitos apenas com o poder vocal dos integrantes.

Segundo eles mesmos, todos do são Aliens que vieram do planeta Voca, um planeta musical que não há comunicação verbal, tudo é feito apenas com expressões vocais! Eles teriam escutado a música da Terra ao longo de décadas e, com os seus dotes de imitação, decidiram-se agora a prestar uma homenagem à humanidade interpretando as canções de que gostaram, como agradecimento”.

Isso explicaria o visual esquisitão dos caras. Como todos sabem: “De louco todo gênio tem um pouco”. Os oito talentosos atores/músicos são divididos em: 3 cantoras (soprano, mezzo-soprano e contralto), 3 cantores (tenor, barítono e baixo) e 2 artistas responsáveis pelo beat box.

Eu descobri, em determinado momento da minha vida, que uma das minhas melhores amigas odeia esses negócios de generalizações… Do tipo “homem é tudo farinha do mesmo saco” ou “mulher não sabe dirigir”. Especialmente essas referentes ao sexo das pessoas, ela abomina. Fiquei pensando como uma pessoa como eu, tão atenta aos detalhes das minhas amizades, nunca reparei que ela odiava isso, sendo amiga dela já há 5 ou 6 anos. Talvez seja porque eu não fazia essas generalizações com tanta frequência. Mas adivinhem? NÃO FAZIA… percebi com o tempo que eu faço BASTANTE, e aí descobri o quanto ela as odiava…

Concordo com ela. É óbvio que toda regra tem sua exceção. Toda mulher dirige mal? Mentira… Tem mulher que dirige bem. Como essa minha amiga, aliás. E tem homem que dirige muito mal (tô com um amigo na cabeça agora, que medo!). Homem é tudo farinha do mesmo saco? Pode ser… PODE SER?! Pode ser sim. E TODA MULHER TAMBÉM! E é isso que eu vim defender aqui: o fato de que algumas generalizações tem lá sua razão de ser.

Toda vez que penso nessa diferença homens x mulheres, lembro-me sempre de algumas situações de “confronto de idéias” que passei com o sexo oposto por ser fanática por futebol. Quando eu assisto a um jogo de futebol no meio de homens, eu me limito a fazer comentários sobre o FUTEBOL. É lógico que, como mulher, eu reparo em outras coisas. Mas eu acredito que se você, mulher, entende um pouco do esporte, é o suficiente para se abstrair e assistir a um jogo como eles, OS HOMENS, assistem - digo, sem reparar tanto nos jogadores bonitinhos ou nas roupas dos técnicos de futebol (principalmente as camisas bizarras do Dunga). Mas veja bem: eu sou MULHER. Então, às vezes escapa algum comentário TIPICAMENTE FEMININO.

Uma vez, estávamos eu e meu pai na sala de casa assistindo a um jogo do Timão - os dois, corintianos roxos (se me permitem o pleonasmo!). Num exato momento do jogo, o goleiro do Corinthians - na época era o Marcelo - me resolve sair do gol, coisa que eu achei que ele não deveria ter feito. Meu comentário futebolístico? “Meu, olha o Marcelo…”, e aquele cara de “vai se f…”. Mas então surge meu olhar feminino… não me contive e, quando vi, já estava falando: “Nossa, olha o Marcelo… Tão novinho e já falta cabelo pra ele, coitado!”. Nesse momento, eu encarei meu pai, procurando um sinal de aprovação ou concordância, mas ele se limitou-a olhar para mim e para a TV novamente, em um gesto que representou a relevância do meu comentário para ele, representante-da-ala-masculina-dos-fanáticos-por-futebol.

Não estou querendo dizer com isso que mulher não sabe comentar futebol. As que realmente se interessam, sabem sim. Óbvio que ainda é uma minoria. Quem não se lembra da Copa do Mundo de 2006? Eu perdi a conta de quantos jogos assistí com a mulherada só comentando os bonitões do torneio. E eu estava no meio delas, falando animadamente. E logo depois eu estava no meio dos meninos comentando o FUTEBOL também (e muitas vezes cansada de ver que algumas só sabiam perguntar se o Beckham ia jogar, quando a Inglaterra nem sequer estava em campo…). Agora, pergunte quantos meninos estavam comentando ALGO ALÉM DO FUTEBOL durante a Copa? Nenhum.

Aonde eu quero chegar com isso? Não, não é que os homens não reconhecem quando outro homem é bonito, e aí está mais uma generalização… Nada disso. Quero mostrar que homens e mulheres são sim diferentes. Tal qual as generalizações de que paulista é estressado e baiano é alegre e folgado. Nem todo paulista é estressado e nem todo baiano é alegre e folgado. Mas eles são, sim, de temperamentos diferentes… e isso não é generalização. É cultura.

A cultura feminina é muitas vezes mais ligada à estética do que a masculina. Nos últimos tempos, surgiram os metrossexuais, que podem estar mudando um pouco essa história. Ainda assim, homens e mulheres são de naturezas diferentes, e sempre existirão coisas que nos distinguem… Vocês ainda dirão que “devíamos ter vindo com manual de instrução”, e nós ainda soltaremos a fatídica frase “Homens…”, a qual todas as mulheres completam mentalmente com um “quem os entende?!”. Por ora basta que saibamos isso: as diferenças existem. Cabe a nós saber lidar com elas, sem generalizar, sempre lembrando a “cultura” e comportamento de cada um. E se algum dia alguma mulher aparecer querendo assistir uma Copa do Mundo com seus amigos… deixe: você já sabe que ela vai falar algo do Beckham, ou do Kaká, ou até do Cristiano Ronaldo. Só não se surpreenda se ela souber que na cobrança de lateral não existe impedimento

PS: É REAL: não vale impedimento na cobrança de lateral! LEIAM A REGRA!! Hahaha!

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É difícil conviver com quem só reclama. É MUITO DIFÍCIL conviver com gente azeda. Mas é IMPOSSÍVEL conviver com pessoas malas!

Tive uma “mala sem alça e sem rodinha” durante a faculdade. E por azar, antes que eu descobrisse sua condição de mala, chamei-o de “amigo”. Mas ele CONSEGUIU: ele transformou o carinho e a amizade que eu sentia inicialmente em repulsa, e posteriormente em indiferença - salvo em casos que eu precisava sair correndo dele, e era melhor EXPRESSAR algo (cara de triste, de doente, de atrasada) para fugir do ser. Aliás, vamos chamá-lo de “Chico” (preservando nomes).

Todo mundo conhece, já conheceu, ou vai conhecer o “Chico” da sua vida. Mas não se engane: FUJA! Não queira dar uma de Madre Teresa de Calcutá como eu… “ah, mas que estranho, ele não tem amigos… eu vou ser amiga dele”. NÃO SE ILUDA. Os “Chicos” são sozinhos porque NINGUÉM aguenta eles.

“Mas tem como?”, alguém pergunta. Eu TENTEI, juro que tentei. Vamos especificar: o Chico, além de meu amigo, era meu aluno de inglês. Logo na primeira aula dele, quando a turma já havia começado há mais ou menos um mês, ele entrou na sala de aula, parou ao meu lado e, esquecendo qualquer hierarquia aluno/professora, me deu um belo cutucão na lateral da barriga (sim, aqueles cutucões que seu amigo bêbado costuma dar, geralmente diante de algum pretendente seu). Ele fez isso na frente de 10 alunos, que olharam com uma cara de “se a liberdade em aula é ESSA, imagina o que ele faz fora dela.”. Educadamente, mandei ele se sentar e expliquei a todos que Chico e eu éramos amigos de antes das aulas. Nesse dia, passou.

Mas o Chico ERA MALA. E eu demorei para perceber… muitas coisas ocorreram então para provar quanto eu estava cega quanto ao meu amigo “ser legal e fazer as coisas apenas por brincadeira”:

- Ele me ligava durante as aulas de inglês - sim, sentado numa das carteiras EM FRENTE A MIM, ele ligava no meu celular (que estava sempre no silencioso) na tentativa de me fazer pagar algum mico perante meus alunos (????).

- Numa festa surpresa de um amigo, ele chegou com um balão (aqueles gigantes) cheio de bombom, que NÓS tínhamos preparado, e estourou, antes da hora, na cabeça do aniversariante (agora eu me mato de rir quando lembro da cena, mas no dia, diante do stress da preparação da festa surpresa, lembro que aqueles que conseguiram tecer algum comentário apenas disseram “tinha que ser o Chico…”. O resto ficou de boca aberta, decidindo se valia a pena estragar o clima por ele).

- Quando eu estava com J., um “namorado” da faculdade, alertei ao Chico que evitasse demonstrar seu jeito efusivo de ser (de abraçar forte, de ficar me beliscando, e etc.). E ele se comportou… QUANDO EU ESTAVA SEM O J.!! Porque a primeira coisa que ele fez ao me ver COM O J., foi me levantar e ME RODAR NO AR. Nem preciso dizer que eu queria rodar a cabeça dele e jogar longe aquele dia.

Entre tantos outros episódios do tipo, o que acabou com nossa amizade não foi o fato de ele ser inconveniente… ou sem noção… ou MALA MESMO. Ironicamente, o que acabou com nossa amizade foi a CONFIANÇA. Ele não confiava em mim… na verdade, Chico era do tipo que não confiava EM NINGUÉM. Teve problemas desde pequeno com amizades, foi criado pela mãe para “duvidar de todo mundo” e tornou-se… o Chico que todos conheciam. É claro que ele tinha suas qualidades, do contrário seria IMPOSSÍVEL que nossa amizade tivesse durado o tanto que durou. Mas por esses bloqueios, ele não mostrava seu lado bom, e consequentemente o que aflorava para os outros… era o Chico efusivo (paradoxal?), o Chico sem noção, ou o Chico… “ai meu Deus, é o Chico? FOGE!!”!

Moral da história: Como se aguenta um mala? Sinceramente… NÃO SEI. Não “sobrevivi” para contar a história… Admito que me afastei e PIOR: ME SENTI UMA PESSOA MELHOR E MAIS FELIZ SEM O CHICO!! Portanto digo apenas que, se seu coração permitir e você cansar, LIVRE-SE. Há fardos que não valem a pena ser carregados. Mas se um dia você aprender como aguentar até o fim… escreva um e-mail me contando. Quem sabe ainda há tempo de eu “salvar” o Chico!

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Agradecimentos:

- Obrigada à Marla, que sugeriu que eu falasse sobre como lidar com pessoas azedas, e acabou me inspirando sobre a coluna de hoje! Na verdade, ME CONSIDERO uma pessoa azeda, Marla, e se eu descobrir alguém que tope revelar como é lidar COMIGO, eu JURO que coloco aqui! Do contrário, nem eu sei lidar comigo mesma, haha!

- Obrigada a todos aqueles que comentam (não vou citar nomes porque corro sério risco de esquecer alguém) e obrigada àqueles que enviam e-mails (mas por algum motivo também não posso revelar o nome aqui, hehe)!

- Obrigada ao Rodrigo Pina, e não, eu não vou falar quem sou eu, hehe!

- Obrigada a Giovanna Cancian Matheus pelo e-mail super fofo!

- Obrigada àqueles que me seguem e conversam comigo por Twitter (adoro!)

- Obrigada ao Paraíba pelo espaço toda semana (embalei! Hahaha)

- Obrigada ao Timão pelo TRI (êêê… calma, tá no fim!)

- E ao cara do mural do site que disse “se conhece é pq é, pq ngm conhece. fim da linha!“: seu argumento é muito bom, hein? Como advogado você daria um belo detetive! Hahahaha!

ACHO que é isso, beijos e bom feriado =)

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